Amor hecho Mujer

En un mundo triste, oscuro, vacío ...

apareciste tu.

Tu alegría, tu sonrisa, esos profundos ojos azules...

Al mirarme me veía reflejada.

Nadie sabia nuestro secreto

ni siquiera nosotras lo sabíamos.

Nos mirabamos, hablabamos, bromeabamos...

pero era algo prohibido, todas las señales apuntaban a que era algo imposible.

Cuando llegaba a casa no te ibas de mi cabeza...

recordando frases, momentos, gestos...

Recuerdo que a penas nos tocabamos al estar juntas

y cuando ocurría sentia como si un rayo atravesara mi cuerpo.

Cada día parecia más extraño al anterior...

Me sentía diferente, me apetecia "ponerme guapa",

me miraba al espejo y me veía guapa.

Todo lo que me pasaba era bueno...

y solo desaba volver a verte...

Pensaba que era cosa mía, que de una amistad no podía salir nada más,

todo estaba tranquilo, inalterado y debía permanecer asi.

Pero de repente... una noche, sin ser buscada, ni siquiera esperada

tus manos rozaron mi pelo... pensé que era una simple caricia...

pero... no apartaste la mano

la mestiste aún más, masajeando mi cabeza...

apartaste mi pelo y acercaste tu nariz a mi cuello

respiraste... mas bien... suspiraste.

Me estremeci... no sabia que decir... no sabia que hacer

mejor estar quieta y callada.

De repente nos miramos y nos fundimos en un abarazo

no deciamos nada porque ya lo sabiamos todo.

Despues nuestros labios locos de pasión se buscaron,

nos abrazamos de tal manera que ibamos a meternos una dentro de la otra.

Seguimos besándonos, acariciándonos hasta el amanecer.

No pronunciamos ni una palabra, daba igual,

nuestros cuerpos hablaban un lenguaje universal.

Fue excitante, único, mágico...

Aquella noche fue la primera de muchas...

El amor se hizo mujer, ... y la mujer se hizo carne...

Mi amiga, mi amante, mi compañera... mi amor

Rocas de pasión

Entre dunas me deje llevar.

Tu cuerpo se reflejaba en el cristalino del agua

el mio, erizado solo con tu suave roce...

El viento movía la arena que recorria cada rincón de nuestra alma...

y alli.... te besé

Escondidos entre dunas, mar y piedras me deje llevar...

las olas seguian nuestros movimientos

el mar bravío rompia en las rocas ocultando nuestros susurros.

el contraste, agua, tierra y aire es algo unico... algo maravilloso

cerrar los ojos, sentir la brisa, oir el ruido de las olas tumbados en la arena...

Todo un placer

tu y yo y como complice el mar...

Ahora...las olas se llevan los restos de nuestra pasión...

Salada pasión...

Ahora... tocas suave los acordes de tu guitarra

yo... tumbada recuerdo nuestro momento vivido,

me acaricio el pelo, me muerdo los labios y sonrio..

Ahora, cerrare los ojos escuchando tu dulce melodia.

CULPABLE

Si soy culpable.

He mentido, he decepcionado, he amado sin amar, he fingido, he hecho daño conscientemente, he sido fría, he calculado mis movimientos. Lo repito: soy culpable.

Me pongo las pegatinas, voy llena. ¿Y qué? ¿Iré al infierno por eso? ¿Me quemare en llamas?

Me hace gracia cuando sin comerlo ni beberlo, el bueno de la película resulta ser el malo, eso me ha pasado a mí. Ahora soy la mala… no luche (¿Luchar/Aguantar?).
Dicen que las malas siempre son sexys….
Hablando en serio…. En 6 años, nunca mentí (como dice mi madre, mentirijillas si se puede), he amado hasta con las pestañas, nunca fingí, nunca hice daño, si lo hice fue inconscientemente, fui cálida, y mis movimientos eran como el mar…seguían la corriente… sin embargo a mi me mintieron sin cesar, me quisieron pero no supieron cómo, fingieron y me hicieron daño, mucho daño, en ocasiones echando sal en la herida, y fue tan frio que creí imposible llegar a él…
Llore, como una niña pequeña que se queda sin caramelo, como un perrito cuando se van y lo dejan solo, como un bebe cuando tiene hambre… llore y llore, y mi alma se secaba…
Pero eso no importa, solo importa el final de la película…
Besaron a blancanieves y entonces se convirtió en madrastra…
Me hace gracia, lo siento, pero me rio… personas que me dijeron… no aguantes, no va a cambiar…ni me han llamado… personas que sabían que lo nuestro no era normal… han desaparecido de mi vida… pero yo, me rio y soy mala, no lo olvidemos.

Las lagrimas del final de la película son las que hacen llorar… una película que duro casi como lo que el viento se llevo… 6 años… por supuesto que hubo momento buenos, momentos de risas, momentos que se quedarán en el recuerdo, pero mis lagrimas quedaron en el olvido, ya no cuentan, las personas solo se acuerdan del final… y al final lloró el chico…

Llevo una etiqueta de chica mala, pero por primera vez en mi vida, me importa poco, no me pesa nada… la llevo con gusto y orgullo…
Lo único que hice fue cortar la soga… si eso es malo… SOY MALA ¿Y QUE?

Morir de Amor

Cuando lo conocí,
vi el amor reflejado,
y por eso decidí
pasar mi vida a su lado.
Pasaron los años,
y mi amor se multiplicó,
más que amor lo llamaría devoción.
Mi cuerpo llevaba su imagen grabada,
mi alma guardaba su esencia apagada.
Cada día, loco de amor,
rozaba mi cuerpo
sin ninguna compasión,
y quedaban reflejados los restos de su pasión.
Sabia que era amor.
La gente empeñada en que solo era dolor.
Sabia que me quería,
y yo lo amaba,
y como buena esposa,
debía estar callada.
Un día su amor se excedió,
yo caí al suelo...
Él, ni palabra pronunció.
Desde ese día mi vida terminó,
ahora desde el cielo,
le guardo un gran rencor.
He comprendido

que no era amor
eran palizas que por despecho,
él me propició,
Por ellas perdí,

y ahora él...

de pena ha de morir.

He Vuelto

Una persona muy especial me dijo que titulara ese post asi porque sabia que llevaba dias sin escribir.
Estos dias he estado disfrutando del paisaje... lindo paisaje...

tarde de yogur, fresas y rock and roll, partidito de padel, la fuga, canto del loco, barbacoa, nociones de escalada, dia de playa, pocas horas de sueño,... y por fin tranquilidad, paz y tiempo para sentarme a respirar y sonreir de lo bello que es vivir... "Vivir no es solo respirar"

Hoy quiero dedicar este post a alguien, llamemosle X porque le debo muchas de mis sonrisas... y quiero remitirme a una cancion que escuchamos juntos el sabado( de q manera no importa)...

Solamente oir tu voz

ver tu foto en blanco y negro

Recorrer esa ciudad

Yo ya me muero de amor

Ver la vida sin reloj

Y contarte mis secretos

No saber ya si besarte

O esperar que salga solo

Y vivir así, yo quiero vivir así

Y ni siquiera sé si sientes tú lo mismo

Me desperté soñando

Que estaba a tu lado

Y me quedé pensando

Qué tienen esas manos

Sé que no es el momento

Para que pase algo

Quiero volverte a ver

Y me siento como un niño

Imaginándome contigo

Como si hubiéramos ganado

Por habernos conocido

Esta sensación extraña

Hoy se adueña de mi casa

Juega con esa sonrisa

Dibujándola a sus anchas

Hay veces en la vida que la suerte se da la vuelta y decide mirarte... y de repente lo gris se vuelve blanco, lo oscuro, claro, aparecen personas por tu camino que te tienden la mano y solo rozandola sabes que vivirás momentos inolvidables.

Si, lo reconozco, soy una soñadora, pero esta vez no es un sueño, es real, la suerte esta de mi lado , la buena suerte me acompaña y mientras pueda voy a utilizarla.

Que todos tengais buena suerte.

La derrota

Buscamos respuestas para todo… ¿Porque me ha dejado? ¿Por qué se ha acabado? ¿Por qué no llamas? ¿Piensas en mí? ¿Pensará en otras/os? Y la verdad de todo es que si supiéramos la verdad, dolería, si, pero todo sería mucho más fácil.
Porque nos empeñamos en adornar la realidad para intentar no hacer daño. Al final lo que conseguimos es marear.
¿Por qué me has dejado? Porque No te quiero.
¿Por qué se ha acabado? Porque No te quiero.
¿Por qué no llamas? Porque No te quiero.
¿Piensas en mí? No
¿Pensará en otras/os? Seguro, ¿acaso tú nunca lo has hecho?
Nos empeñamos, sabemos que no nos va a gustar lo que nos van a decir y sin embargo algo dentro de nosotros aguarda que no respondan lo evidente.
Creo que detrás de un “no te quiero”, ya no hay nada, nada por lo que luchar, nada por lo que seguir, solo intentar no destruir lo acabado… dejarlo tal como está, acabado, dormido, cabizbajo… pero siempre nos empeñamos en rematar lo que uno ha querido dejar en coma.
Tenemos un odio interno, una desconformidad inexplicable… “me sentiré satisfecho cuando haya hecho daño, cuando tome mi revancha”… y lo que no sabes es que cuando no hay cariño, cuando no hay ya amor, poco puede hacernos daño, no hay nada que ganar entonces.
Unas veces tendremos que resignarnos, otras luchar, pero eso solo uno lo sabe.
Si ganamos, debemos disfrutar de nuestra victoria,… pero si perdemos, retirémonos con dignidad.

Vacio (corazón de rico, bolsillo de mendigo)

En ocasiones la soledad a todos nos acompaña.

Sentimos como un vacío interior que nos ahoga.
Intentamos llenar nuestro tiempo, pero nada nos llena… salimos, bailamos, bebemos, reímos, pero ese vacío sigue estando allí.
Hay personas que por más vidas que vivan siempre se sentirán vacías, personas que solo necesitan a una persona para sentirse plenos, personas que tienen el don de no sentir esa soledad, y otras, como yo… que unas veces estamos llenas y otras veces sentimos que nos vaciamos.
Es bastante angustioso, incluso dan ganas de llorar…
El otro día era un día especial, debía haber sido un día especial… siempre lo había sido, pero fue un día más, ni siquiera un día más, fue un día para el olvido, no ocurrió nada, nada especial, nada a recordar, era un día gris, triste aburrido, y en ese momento sentí vaciarme, sentía que iba a llorar… recordé días como ese con flores, llamadas, mensajes, regalos, sonrisas, besos.
Quizá si me hubieran dado a elegir, hubiera elegido estar tranquila con alguien especial, pero no pude elegir.
Quizá me sentí así porque le doy mucha importancia a los pequeños detalles, me gusta pensar en los demás, en que estén bien, sorprenderles, y si un día por lo que sea es la escusa perfecta para ello me gusta hacer sentir que son especiales simplemente por pertenecer a este mundo…
Me encanta saber que una sonrisa la he provocado yo… y por esa regla de tres que hagan conmigo lo mismo.
Pero este año no toca. Lo asumo y lo acepto… es época de transito, de cambio, de idas y venidas… y el camino que he elegido es un camino bonito lleno de animalitos, plantas, paisaje… pero lo recorro yo sola.
Hay momentos en los que creo que alguien me acompaña, pero cuando miro hacia mi lado me veo sola… así que está en mi el llenar ese vacío… es difícil, es una prueba que estoy dispuesta a pasar…
Siempre he dicho “soy una mujer independiente y de futuro”, ahora es el momento de demostrarlo.

PIMIENTA Y SAL

No nos engañemos.
A todos nos gusta tener una persona que nos quiera, nos mime y nos de placer. Al menos a mí me gusta…
Me gusta saber que en algún lugar existe alguien que cuando piensa en mí sonríe, cuando me toca se excita, cuando lloro me seca las lagrimas….
Pero ese sentimiento debe de ir acompañado de algo más, como yo digo: de pimienta y sal.
De complicidad, de confianza, de amistad, y de ganas de crear algo juntos.
El amor sin más no vale ¿qué es el amor? ¿Amor ciego? ¿Amor sexual? ¿Amor, amor, amor?
Para mí una pareja tiene que ser mi amigo, mi amante, mi compañero, … le tiene que gustar mi risa, mis golpes, mis aficiones, mi amigos, mi familia, mi forma de ser, mi forma de actuar, mi forma de pensar…
¿Pido mucho? Seguro.
Pero pido lo que soy capaz de dar…, seré su amiga, seré su amante, su compañera, me gustará su risa, sus golpes, sus aficiones, sus amigos, su familia, su forma de ser, su forma de actuar, su forma de pensar.
Sigo creyendo en los cuentos de hadas, sigo pensando que hay alguien por ahí hecho para mí, como yo pero con menos tetas. Alguien dijo “si deseas algo con toda tu fuerza el universo entero conspirará para que lo consigas”
Ahora el amor ciego, el amor sexual, el amor, amor , amor,…ahora… ya no me valen…

Manos sucias, vidas rotas, sombras en la noche perdidas tras un fluido más...
No hay noche sin día pero el día no cuenta,
la noche vale por dos y con dos acabas,
te giras ves a tres, tiemblas y no los ves.
Ojos blancos, ombligos susurrantes te atrapan en el sofá del rincón mas oscuro;
a tu lado el sueño personificado, en tu piel los ojos que te acompañan,
las manos que te acarician...
La noche pasa y la gente tiembla porque el día se acerca y ya no son dos ni tres,
solo la soledad y él perdidos en el amanecer

SEXO

Sexo hombre y mujer, sexo mujer con mujer, hombre con hombre, pero al fin y al cabo sexo.
Para algunos el sexo es como comer o beber, una necesidad básica, imprescindible, pero aun no conozco a nadie que muriera de sexo, si de hambre.
Para otros el sexo es un forma de dar amor, no hay sexo sin amor, sin amor no se entregan, pero ¿y si te engañan creyendo que te aman?
Para muchos el sexo se da para conseguir algo: éxito, dinero, placer, hijos…
La puta por dinero, la religiosa por hijos, la ninfómana por placer, la empresaria por éxito… todos quieren algo…todo es egoísmo.
Yo estoy en los tres bloques… lo necesito como el comer, pero no me muero, me entrego por amor, pero seguro que me engañan, soy esa puta, esa religiosa, la ninfómana y la empresaria… ¿Por qué no?
¿Por qué poner cara de horror cuando alguien habla de algo que tú no has practicado? Pruébalo, y luego horrorízate o muere de placer. No hay nada malo en ello, en el sexo todo vale mientras no humilles a la otra persona, y si en la humillación esta el juego ni siquiera eso lo es. Solo decidís los participantes.
El sexo es un juego de mayores, es divertido, entretenido y te tele transporta a lugares desconocidos…
Hay que jugar… pasarlo bien,… probar juegos nuevos… disfrutar con tu o tus compañeros de juego…

Si no te gusta saca tarjeta amarilla, si te hace daño saca la roja, pero si has disfrutado queda para la revancha

EXIT

Por primera, controlo mi vida.

Decido cuando entrar y cuando salir, decido cuando ir a un sitio y cuando marcharme, decido con quien ir y con quien no juntarme, decido a quien dedicarles mis sonrisas, y a quien no mirar a la cara.
Solo yo, mi vida depende de mis pasos…da miedo, pero es súper excitante.

No tengo que quedar bien con nadie por el simple hecho de quedar bien sin más, no tengo que rendir cuentas ni a unos padres antiguos que respeto, ni a una persona que controla mis movimientos como si de un juego de estrategia se tratara….solo me rindo cuentas a mí misma.

Cuando me meto en la cama y cierro los ojos pienso en lo que hecho y sus consecuencias, en los distintos caminos que me ofrece la vida y cual tengo que escoger. Si me equivoco pido perdón, si me bloqueo intento dar marcha atrás, si vuelvo a tropezar me levanto…

Tengo las piernas llenas de cardenales y aunque en una señorita no queden bien… me gusta mirármelos porque son señal de cambio, movimiento, transición.
Realmente me lo han hecho unas rodilleras mal intencionadas, y unos golpes inesperados, pero nunca hubieran estado ahí si no me hubiera dado la vuelta y hubiera cogido la puerta donde ponía “EXIT”….

La vida es un regalo que pocos destapan cada día llenos de ilusión, otros sin embargo no lo destapan por miedo a estropearlo y el regalo se queda pasivo, perenne, monísimo dentro de su caja, en ti esta disfruta de él.

Tu decides, no lo olvides

Siempre dependemos de las palabras que nos dice la gente.
¿Me queda bien esta camiseta? ¿Le llamo? ¿Puedo pasar? ¿Puedo salir esta noche? ¿Qué hago?¿ Te enfadas si…?
Si te ves bien con esa camiseta, ¿porque cambiártela si te dicen que no?
La inseguridad posee al mundo… nadie está seguro de nada, hasta el que cree que lo está, duda.
Entonces, ¿Qué pasaría si te rodearás de mala gente? Dependerías de sus palabras, consejos, y siempre te iría mal porque su objetivo es ese… ellos crecen y tú te haces más pequeño.
Antes dependía de todo aquel que me rodeaba, dependía de la opinión de mis padres, necesitaba su aprobación, si ellos decían si, seguro que estaba bien hecho… sin embargo si decían no, me empeñaba en ocultárselo para no decepcionarlos.
Dependía de mi pareja, de su estado de ánimo, de que no se enfadará, de que no mal pensara… hacia las cosas temerosa, y más bien dejaba de hacerlas por miedo a su reproche o incluso perderle.
Dependía de la opinión de la gente que me quería, ¿hago bien o mal?, ¿le dejo o vuelvo con él? ¿Sigo mis impulsos o me controlo?
Al final con tanto depender por mucho que intentes que todos estén contentos no lo consigues, siempre hay alguien que no comparte tu opinión o al que le haces daño con tus actos.
Así que un día, harta de pensar en cual era la mejor manera de…, solo por el hecho de ser la buena chica que he sido siempre, decidí seguir mis impulsos, sin consultar a nadie, solo los mantenía informados de mis pasos… me saldrá bien o me saldrá mal, pero es cosa mía… si mis padres sufren se les pasará, soy su hija, si mi pareja sufre, se le pasará, encontrará otra persona que le ilusione, si mis amigos me dan las espalda, seme pasará, es que no eran realmente mis amigos.
Finalmente, mis padres sufrieron, mi pareja sufrió y mis amigos no me dieron la espalda. Mis padres lo están superando, mi pareja busca nuevas ilusiones y mis amigos me rodean con su cariño.
Con todo esto solo puedo decir que uno es dueño de sus actos y egoístamente debe pensar en lo que quiere y le hace feliz… esa búsqueda de la felicidad continua solo la podemos realizar decidiendo nosotros y solos nosotros qué camino tomar, nadie mejor que uno mismo se conoce.
Se debe escuchar, se debe pensar en los demás pero tu vida no debe depender de nadie, porque entonces por más que lo intentes… NUNCA SERA TU VIDA.

De mi infancia tengo muchos recuerdos, cientos de travesuras, chiquilladas… recuerdo a mi madre salir detrás mía para pellizcarme por portarme mal… nunca conseguía alcanzarme. Recuerdo cuando escapaba cuando venía a recogerme al colegio porque yo ya era mayor y quería volver a casa sola, solo tenía 6 años.
Recuerdo cuando me fugaba de ballet, o de jota porque lo que yo quería era jugar al baloncesto y mi prima Pili siempre me atrapada…claro, ella iba en moto y yo corriendo.
Recuerdo que me llamaban palillo eléctrico, cerilla, fugimoto, petra chica, mil apodos que antes eran motes y ahora es pura nostalgia.
Recuerdo a mi mejor amiga, se llamaba Desiré, ella gordita y yo pues eso “un palillo eléctrico”…
Recuerdo la primera vez que me caí con la bici, dios… pensaba que de esa no salía… y la primera vez que me cole en una acequia creyéndome que era una gacela saltarina.
También recuerdo a mi primer mejor amigo, Manuel, aun sigue siéndolo… Recuerdo mi primer novio, Blas, ¿Qué habrá sido de él?. Mi primer beso, mi primer desengaño, mi primera mentira, mi primera verdad, lo recuerdo todo, lo tengo en la memoria nítida, como si de ayer se tratara.
Ahora me he hecho mayor y esos recuerdos, ese pasado han forjado mi presente, soy lo que soy gracias a esos recuerdos…
A todas las personas que han recorrido mi camino conmigo, les debo un cachito de mi, hasta a las que me hicieron daño, también les debo lo que soy.
Mi hermana y yo, por edad, nos llevábamos a matar, ella quería ser mi hermana mayor y yo no quería ser su hermana pequeña, quería ser aun mas mayor que ella, le robaba la ropa, me chivaba de sus cosas, la espiaba, le quitaba fotos, la asfixiaba con la almohada, le daba y me daba calmantes vitaminados, y ella siempre decía “ mamaaaaaa mira la hermana”, y claro llegaba mi madre y ¡Zas! Pellizco al canto… no sé porque pero siempre tenía la culpa: D
Ahora sin embargo la relación con mi hermana es totalmente diferente, no se nota la edad, solo un poco cuando me aconseja, no le hago caso, y al final ella tiene razón, dicen que la experiencia hace al maestro. La quiero con toda mi alma, es mi consejera, la que me grita cuando no me entero para que me espabile, la que pone un punto de cordura cuando todos estamos desquiciados… es todo eso y más, y no sé como lo consigue, pero estando a cientos de kilómetros parece que está aquí, la vecina del 5º.
Mi hermano y yo hemos tenido poco contacto de pequeños, era muy mayor… yo 0 y el 15, yo 5, el 20 y haciendo la mili… dios mío…pero siempre recordare cuando a medio día nos peleábamos por el sofá… siempre ganaba… yo le soltaba a mi hermana, pero mi hermano me soltaba a mí, era una cadena. Los calmantes vitaminados se regalaban en mi casa.
Traía bolsas de tanzanitos y conguitos,… y nos los comíamos!!!! También recuerdo cuando desayunábamos juntos leche y madalenas… una vez que mi hermano se marcho de casa, se acabo el vaso de leche caliente…
Ahora mi hermano tiene una familia maravillosa, creada con gran esfuerzo, y viene otro miembro en camino (no doy abasto en regalos de sobrinos).. y aunque mi hermano tiene su vida hecha…solo tienes que llamarlo para que este ahí junto a ti ayudándote, sin pedir nada a cambio, protegiéndote, buscando la mejor solución, y no poniendo problemas para nada…

Ellos me han dado 4 sobrinos y medio maravillosos, que adoro, que son fruto del amor y el cariño, son los niños mas cariñosos que conozco y su tita es su aliada y combatirá contra todo lo que les pueda hacer sufrir. Son parte de mí, es un regalo a compartir por todos,…
Siempre serán parte de mi, mi hermano y mi hermana, nene y lidia, son mi familia, mis manos, mis pies, mi corazón, mi cabeza…somos un triunvirato y nadie nunca nos debe separar ( ni las herencias, jajaja)
Mi niñez, mi juventud, mi adolescencia… ha sido feliz, muy feliz…en mi madurez empieza a salir el sol.

Nocilla

Cierra los ojos...no pienses...
dame tu mano...
tócame, acariciame...
toma mi mano...
llevala donde quieras...
siente, hazme sentir...
acercate a mis labios...
suave...asi...
este es el primer beso,
las primeras caricias...
Muere en mi...
yo.... contigo.

Si te gustan mis alas...¿porque te empeñas en cortarlas?

Soy libre...quizá nunca deje de serlo, quizá mi destino jugo sus cartas para encontrarme donde estoy.

Tengo 26 años, un buen trabajo, una familia que me quiere, amigos maravillosos... únicos , incomparables, tengo a mi al rededor personas que han entrado a mi vida y me han regalado la oportunidad de volver a soñar y sentir que tengo el control de mi vida, y que la risa es un don del que tenemos que disfrutar intensamente, no hace falta que diga nombres...es más, si en algún momento cierro los ojos y se han ido me entristeceré pero siempre estaré agradecida del tiempo que pase junto a ellos...

Tengo grandes cosas, pero mas que tener, siento grandes deseos de seguir construyendo lo que soy, de hacer cosas nuevas, de vivir intensamente cada minuto que me brinda la vida...

Un amigo, mi psicologo particular (gratuito) me ha dicho cuando le he contado la creacion de este blog... si en él contare toda la verdad...

La contare, pero la verdad absoluta no existe...contare la mia.... desde donde yo la he vivido... quiero hablar de sentimientos, de sueños, y de pensamientos ( :D) pero "tiempo al tiempo".

Para algunos, soy la separada, para otros una nueva soltera, y para muchos vuelvo a ser yo, la que nunca tendria que haberse marchado...

Resurgiré de mis cenizas.... y asi fue...

diario de una recien soltera

No se si esto servira a alguien....si alguien en algun lugar lo leera... y piense: asi me senti yo. Lo unico que se es que necesito hacer esto, para desahogarme, para sentir que he soltado todo... y que soy libre de verdad.

Ame, con todo el alma, con todo mi corazón, con todo mi ser... me entregue en cuerpo y alma... Él lo era todo para mi, era mi vida, sentia que sin él nada tenia sentido, que sin el el mundo acabaría. La atraccion fisica era increible, daba igual lo que pasará siempre acababamos en la cama. con todo esto, amor, corazon, ser, alma, con todo eso y mas... ¿ era realmente feliz?

¿estaba enamorada de el, o simplemente queria amar? fueron seis años intensos, en todos los sentidos , reir, senti, llore, grite, maldije, flote, soñe... siempre intensamente.... pero en el fondo algo no iba bien, eramos tan distintos... ninguno mejor que otro, sino distintos...distinto prisma por el que ver la vida, distinta manera de afrontar las cosas, en definitiva distinta manera de ama.

Me casé, feliz y convencida, radiante ... dije si, y lo dije para toda la vida, pero solo duró un año, ni siquiera un año... yo me sentia como un pajarillo en una jaula de oro, revoloteaba en mi jaula, comia, dormia, alguien me hablaba de vez en cuando y yo movia mis alas con intensidad... pero nadie me abria la puerta... sin enmbargo poco a poco ese pajarillo empezo a picar el candado que le tenia encerrado y sin que nadie se diera cuenta un dia consiguio abrirlo y empezo a ver el mundo que le rodeaba... cada dia salia un poquito mas y un poquito mas... y mas y mas...y queria estar mas tiempo fuera de la jaula dorada.... cuando entraba dentro.... ya no le gustaban las palabras que le decia su dueño, ni la comida, ni el movimiento de sus alas dentro de ella.... ya no queria estar mas enjaulado...

ese pajarillo queria volar y volver a su jaula con su amor... pero en la jaula ya no habia amor, ni pasión, no quedaba nada, porque el dueño dejo de darle de comer, dejo de decirle cosas para que moviera las alas, dejo de acariciarle su piquito...y por eso un dia, el pajaro decidio volar... y ser LIBRE....